缺爱的女孩和无法实现的目标

做什么事都不顺的女孩

22岁的小安，有着一双漂亮的眼睛和清纯的脸庞，但是坐在我面前的时候，堆着的是满脸的愁容和不安。她最近遇到的困扰是，做什么事情都不顺：

即将毕业，别的同学都找到了还不错的工作，但是她还在休学中。因为连续挂了好几门课，另外情绪一直不稳定，老师建议她暂时先休息一阵，于是她选择了休学一年。

本来想在大学里参加社团工作，认识一些朋友，结果也和社团的负责人关系搞僵了，现在被要求退社，其他社团的伙伴跟她的关系也不够亲近。

小安很困惑：为何自己想实现的目标，就一样都没有办法顺利做到呢？

我在宽慰她的同时，知道了一些她的童年经历：

原来小安的父母在她很小的时候就失和，父亲因为赌博赔了不少钱，常年在外躲债。坚强的母亲一个人带大小安，但是也把对父亲的不满和生活的艰辛时常“倾泻”给小安，以至于在很年幼的时候，她就要学会照顾母亲的情绪。母亲因为要忙工作，所以也没有太多时间和精力去管小安，从小到大小安常常是一个人照料自己。

当小安谈到这里，我明白了：原来她现在做什么事都不顺，看似好像什么目标都难以实现，大概就源自于童年的这段经历。

不知当你看到这里的时候，是否也会感到似曾相识？

你是否也总是陷入一种好像没办法实现目标的窘境？

拥有悲惨的童年，往往也很难自我成就

如果你也经历过悲惨的童年，我猜多半你会选择遗忘或强迫自己接受——“过去的已经过去”，并庆幸自己熬过了黑暗岁月。

比起直面痛苦，这样做当然简单得多。

但是你可能想不到，过去的经历正在破坏你的生活。

为什么有些人擅长实现理想，其他人却做不到？

除了少数特别情况，大多数拥有悲惨童年的人，都无法成为一个快乐的人，也很难自我成就。大多情况下，这样的你对自身的负面行为无从察觉，糊里糊涂地阻碍自己，甚至不自觉地自我毁灭，除非接受专业针对童年经历的心理干预。

心理学家佩格·斯特里普通过花了十多年时间，专门研究那些被母亲忽视、情感需求不能得到满足的女孩，根据收集到的事实案例，她得出这样的结论：

“我发现这类女孩中除了那些特别有成就的，就是长期落后的，很少看到处于中流的平凡例子。”

因此，这篇文章，我重点想谈谈这些缺爱的女孩们，帮助他们发现是什么在阻碍他们成年后实现自己的人生目标。

请想一想你是否属于这个类型？

你是否符合这个观察结果？

是什么在阻碍你成就目标？

如果你已经思考完毕，那么接下来请跟我一起了解一下。

经过分析，缺爱的女孩之所以常常不容易实现目标，可能有以下7种缘由。

当然，当我们发现是什么阻碍了我们实现自己的目标，也就比较容易找到了改变这种宿命的方法了，所以在论述原因的同时，我也把对应的解决思路一并和大家分享。

01 恐惧驱动型人格

心理学家安德鲁·埃利奥特（Andrew Elliott）和陶德·思拉什（Todd Thrash）曾提出一项理论，区分出回避动机和趋近动机。

让我们用爬山做比喻（事实上任何面对困难的情况都可以用这个比喻）：

当你面对陡峭的斜坡，会立马做好准备并想尽办法要爬上去吗？

你会预见困难，并提前做好备用方案吗？

当你面对这些可能出现的阻碍，仍然期待着攀上顶峰时的兴奋心情吗？

如果回答是肯定的，这说明你属于趋近动机型。

与之相反，如果你一想到爬山就充满担心、感到不安，并觉得自己注定失败，这说明你是回避动机型人格。

面对母亲毫不留情的指责和严苛的要求，女儿通常学会躲避挑战，因为她们害怕承担使自己的母亲丢脸的后果。
有研究显示，一些父母甚至会把自己对失败的恐惧心理转嫁到孩子身上。同样的，面对母亲的过分自恋，女儿也会选择逃避，因为她害怕失败后的羞愧感，不想成为替罪羊，即使她知道使母亲骄傲可以得到关注和奖励。不少缺乏关爱的女孩对自己要求很低，以此逃避失败，最终成为低成就者。

事实上，这些女孩的成就两极分化，几乎没有中间的结果，要么成为高成就者，要么就是完全相反的极端。

你属于趋近型还是逃避型主导？为什么会这样？这种状态对你有利吗？

诚实地回答这些问题有助于走出困境。

02 经常自我怀疑

如果你小时候总被母亲埋怨做得不够好，那么长大以后无论有多大成就，你仍会觉得她说得对，并认定自己的确不够好。

不断地自我怀疑使你陷入纠结情绪，在那些难以入眠的夜晚，反复思索，使你很难在重要问题上作出决断，也无法向着目标前进。

此外，你很有可能产生所谓的“自我能力否定倾向”，即从内心不断否认自己的能力和成就。你会觉得自己所有的成功都是凭运气，并认为这种欺骗行为很快就会被别人拆穿。这也和自我批评的症状相吻合，之后我们会具体讨论。

自我怀疑并不是对自己是否可以完成目标进行客观的评判。自我怀疑针对个人，聚焦在你身上的缺点，而客观的评判是一种不针对个人的分析行为。

首先，我们应该学会将自我否定和积极批判区分开。你要做的是，把目标写下来，规划步骤并设定完成期限，并以第三方的态度监督自己。

自我怀疑行为是缺乏安全依附关系的结果。你需要用智慧的手段战胜担忧：

当你遭遇不顺心或犯错的时候，是否常常责怪自己性格有缺憾，觉得自己软弱，而不是全面细致地分析事情的真相？

03 经常自我批评

自我批评是指一味地将失败归结于所谓的性格不足，比如有人对自己说：

“难怪他和我分手，谁愿意和我这种人在一起？”

或者：

“我得不到那份工作是理所当然的。我拿什么和那些有魅力又反应迅速的人比？我既没有吸引力也不聪明！”

自我批评与自我能力否定倾向常常一起出现，因为一旦你习惯把错误归咎于自身的缺点，就会慢慢变得对自己的努力视而不见。

无论你是在懊悔自己没有付出行动或做错了事，还是反省自己没有用更有效的方法，都不需要自我批评。当你一旦陷入自我批评的情绪，要立即反驳内心的批评声音，告诉自己那些陈旧的观念毫无益处。

04 不相信自己的认知

许多女孩小时候常被母亲指责会错意，被责怪开不起玩笑，被贴上“太敏感”、“太情绪化”这样的标签。

频繁地遭遇这些指控后，你会信以为真，并怀疑自己的价值，对童年经历难以释怀。结果不难想见，你很难做出新的尝试，无法拓展自己。

如果对自己的认知没有信心，可以重新判断目标是否可行，是否真的力所能及，是否计划周全。如果其中有一项不能得到肯定的答案，那么你应该静下心来根据实际情况重新计划，或者想想还有没有其它可行的方法。

重要的是，我们必须找出那些陈旧观念的根源。

05 你无法用内心感受来传达你的想法

一旦计划没有按预期执行，或者干脆彻底失败，你是否有足够的情绪和认知恢复能力去应对？

这个问题的答案从一定程度上决定你是否能成功实现目标。

情商高的人善于调整情绪，并修整思考方式和策略，尤其是在有压力的情况下。这是一种习得行为，如果你努力也可以做到。

当然，如果想用你的直觉来指引你的想法，你需要先管理它。之后我们继续讨论。

06 不擅长管理情绪

能够不断实现目标的人，不仅善于计划和自我驱动，他们也懂得怎样面对挫折和阻碍，即使彻底失败也能有效管理情绪。

与之相反，童年缺爱的女孩一旦遇到挫折就一蹶不振，因为对她们来说，这意味着那些最糟糕的自我评价得到了验证。她们被情绪包围，无法招架。

要想有所成就，你就得学会在艰难的时候平复自己的情绪，尽快恢复理智，并拒绝被负面情绪绑架。比方说在你觉得不堪负荷的时候，可以利用假想技巧自救。

高成就者面对挫折的时候显示出较强的修复能力：重整旗鼓，制定补救计划，朝着新的方向努力。只要学会更好地管理情绪，你也可以拥有这种能力。

07 你是附和者

请用谱系的方法看待自恋行为：

想象一根线从左往右延展，线的中间代表正常的自我评价。虽然我们对处于最右端的自恋者特征已经非常熟悉——自满、浮夸、缺乏同理心，把别人看作自我权力扩张的工具——但是我们对最左端“附和者”特征却很陌生。“附和者”身上找不到任何健康的自恋行为，总是把自己隐藏起来，不想暴露在众目睽睽之下。

不是每个缺爱的女儿都会成为“附和者”，她们的行为取决于母亲的方式，一些母性行为更有可能制造出“附和者”：

自恋特征明显的母亲通常要求孩子必须延续自己的轨迹，必须按照自己的要求行事，不然就要付出代价。她们使孩子认为取悦别人比说出自己的需求更重要。这样的养育方式为“附和者”的诞生提供了充足的条件。

这些女孩只能在母亲面前选择沉默，因为在爱掌控或好争辩的母亲面前为自己声援必须付出代价。一些女孩只能把自己的感受和想法剥离才能与母亲共处。她们吸取痛苦的教训后，不敢离开母亲的“雷达”，并错误地认为被掌控才是最安全的，不自觉地让这种观念跟随自己长大。

惯于掌控的母亲专制地认为，只有批评和贬低才能避免女儿“冲昏头脑”，防止她们成为以自我为中心、骄傲且“自视过高”的人。这也会制造出“附和者”。

同样地，她们会指责女儿“太敏感”、爱哭或爱表现，导致女儿情感表达受阻，只能通过附和母亲保护自己。从全谱系的角度认识自恋行为之后，我们就能透彻地理解为什么缺爱的女孩总是难有成就，不懂得有效树立目标。

低成就者在别人眼中的形象通常是缺乏自尊、缺乏自信，从小学会逃避失败。但是了解附和行为之后，我们对低成就者又有了新的认识：极端的“附和者”害怕被关注。她觉得躲在暗处才是更安全舒适的，那么还有比成为低成就者更适合她们的逃避方式吗？

请回顾以上几点，看看其中有多少个与你固有的心理状态相符合。

接下来，你需要逐一攻克他们，重塑自尊，并改变自己的行为。

请相信，这些都是改变未来的坚实基础。届时，你那些曾经看起来很难实现的目标，或许就近在眼前了。