“什么时候我们觉得父母原来那么不容易，我们才算真正成熟了”

进入冬月，天气越来越冷，春运抢票大战却进行得热火朝天。

对常年在外工作，并定居在离老家700多公里之外的露露来说，每到新春佳节，她总是既期待又恐慌。拿着手机想抢两张回老家的火车票，却迟迟不肯按下最后的确认键。

她哭丧着脸说：“想回家，是因为父母生我养我，我应该回去看望他们。不想回去，是因为早已和父母无话可说，大年三十晚上，一家人围坐在热气腾腾的炉子旁边，可空气却是冰冷的。但凡一开口说话，就会一言不合就开战。”

其实露露的情况并不是个例，有多少西装笔挺，妆容精致，在大城市打拼的Lucy、Lily、Peter，春节一回老家，就会变成看父母哪儿哪儿都不顺眼，扯着嗓门和爹妈争执吵闹的翠花儿、铁蛋儿、二狗子。

果然是高高兴兴回家去，别别扭扭进城来。

你也幻想过与父母好好儿说话，让年迈的双亲体会难得的天伦之乐，一家人其乐融融，坐在一起谈天说地。

但你发现他们真的太愚昧了，太落后了，太固执了，他们的心墙高高筑起，你搬个梯子都登不上去，更别提让他们听你的话，认同你做的事了。于是百无聊赖的你重新刷起了手机，惹不起还躲不起？

打开手机的你，看到朋友圈关于原生家庭的文章，上面详细列举了父母的种种罪状：妈妈情绪不稳定对孩子性格有影响、爸爸的视野决定孩子的高度、夫妻不恩爱是对孩子最大的伤害......

你越看越气，联想到工作生活中的诸多不顺，竟然深层次地来源于幼年童年时期，父母不恰当的教养方式。你越来越难以接受他们，于是年假一过，便匆匆赶回大城市。

回到大城市的你，接收到了更多先进的育儿理念，感叹投胎是门儿技术活儿，要是自己生在懂教育的家庭，就不会是现在这个鬼样子。

此时此刻正在读这篇文章的你，有没有似曾相识的感觉？

你是否常常把很多的不如意，归结到自己父母身上？

鞭挞原生家庭的文章有很多，不恰当的教养方式确实会给孩子造成影响，我在这里不再一一列举。

今天我想和大家聊一聊，如何换个角度去看自己的父母，与父母达成和解。在我的理解里，和解并不是抹掉一切存在过的事实，像什么都没发生过一样，无条件地顺从父母。

而是真正从心底接受父母本来的样子，在那只无形的大手想来影响你现在生活的时候，正视曾经的伤害，不再那么悲伤，那么绝望。

有本书叫《只想和你过好这一生》，由国内外19位心理学大师联手打造，旨在打造更加和谐的亲密关系，将幸福作为终生课程。

在第一章《如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响》中的第6节，中国大陆首家“萨提亚”机构创始人，魏敏博士提出，一个人要想获得高自尊，改善自己的沟通模式，从而更加全面地处理个人问题，就需要从家庭系统出发，与父母达成和解。我简单总结为以下三条：

首先，把父母当成“人”看。

也许你会说，我们都是人类，我当然会把自己的父母当人看啊。

你说的没错，但我这里说的，把父母当“人”看，是指看到父母的生命本身，他们也是有血有肉、有情感有期待、有特长有缺陷的的生命体。

拿我自己来说吧，我的父亲原先是国企车间主任，母亲是家庭主妇。父亲在经历了下岗潮之后，开始了艰辛的创业之旅。

在我的成长过程中，父亲每次回家都风尘仆仆，有时还气鼓鼓的。和我的对话也仅限于考试考了多少分，在班级排什么名次，考得好了没有一句表扬，考得不好，就是一顿冷嘲热讽。

而我那想找点存在感的母亲，会一股脑把她对爷爷奶奶的不满，对我“不听话”的厌恶，一股脑全倒给父亲。外面的不如意，家庭的鸡毛蒜皮，常常让父母爆发激烈的争吵，而我，就成了他们的出气筒。

所以说，在接触心理学的初期，当我了解到自己的敏感、易怒、自卑等不良情绪，源于童年早期的经历之后，我对父母深恶痛绝。春节找借口不回家，即便是回家也不和他们说话。在外面从不提与父母有关的话题。

我选择了逃避。但逃避从来不解决任何问题。

后来，接触到萨提亚模式后，我开始放下心中对完美父母的期待，将他们真正当成“人”来看。

母亲没有教给我深刻的人生哲理，但她任劳任怨，能用巧手做出一大桌美味佳肴。父亲缺失了我成长的很多宝贵瞬间，可他是个用力生活、从不放弃，用自己的辛劳换来了儿女不那么辛苦的现在。

这个世界上没有完美的人，我的父母也是如此。他们是身上有很多不足的普通人，他们也是第一次做父母，没有人给他们培训过。同时，他们也是他们原生家庭的受害者，不是吗？

其次，人比期待更重要。

在我们的一生中，父母总是期待我们更懂事，期待我们考出更高的分数，期待我们有个好工作，期待我们有个好伴侣。

但随着我们逐渐长大，在完成父母所有的期待后，我们是否也对年老的父母抱有期待？

期待他们帮我们带孩子，并按照我们的方式教育下一代；期待他们把家务打理的井井有条，回到家就有热饭吃；期待他们理解并支持我们所有的想法。

不知道大家发现了没有，父母年龄越大，越听子女的话。我们一点不如意，父母就战战兢兢，怕影响孩子工作，怕年老体弱给孩子添麻烦。

好友小月的父母就是这样，虽然她的父亲瘫痪在床，母亲忙的不可开交，但母亲还是会帮她接送孩子上下学，抽空帮她把家务整理的井井有条，为他们的小家付出着。

起初小月会诟病他们的教养方式、生活习惯，心中有很多不快，也与母亲激烈争执过。但随着自己父亲的离世，小月幡然醒悟，与她所有的期待相比，实实在在存在在自己生命中的亲人，他们给你的爱，才是最宝贵的财富。

子女对父母过高的期待，构建起一套“我都是为你好”的标准，并将这些规则和标准放在一个很高的位置，让父母像小孩子一样去遵守、去执行，让父母为了子女的幸福而活，本身就是无情的。

父母的爱是自主自发的，他们的生命应该是饱满的，过高的期待，过多的束缚，仿佛风中之烛，随时会让他们的生命熄灭。

最后，父母任何时候都是尽其所能。

在我很小的时候，由于性格倔强，没少惹父母生气。有一次父亲当着很多人的面批评我，让我很没有面子，我一直对这件事耿耿于怀，怨恨在心。

后来父亲腰椎间盘突出，做完手术后躺在病床上动弹不得，我匆忙赶回老家，看到年轻时潇洒帅气的他一下子失去了生机，脸色苍白，面容憔悴。我一下子泪流满面，紧紧握住了父亲的手，害怕他从我面前消失。

那一刻，我对父亲的恨意烟消云散。我理解了父亲，他不是一个万能的超人，他没有接受过多少科学育儿的观念，可他兢兢业业地工作，为我创造能力范围内最好的生活。

那次当众批评，可能就是他能想到的教育我的最好方式。他希望我能记住教训，以后不再犯类似错误。他的初衷并不是故意让我出丑，而是希望我好。他当时的处境、能力、阅历，决定了他只能采取那种方式。

现在网上有很多关于“父母皆祸害”、“孩子的问题，都是家长的问题”的文章，虽说有一定道理，但对为人父母来说，并不公平。

父亲、母亲，都只是一个角色的称呼，除此之外，他们首先是需要理解、需要支持的“人”。

由于时代、知识、能力等的限制，他们只能在有限范围之内，想尽办法给儿女最好的一切，所以才会在教养子女的过程中，出现这样那样的不足。如果父母有我们现在的条件和便利，也会有更多教养方式的选择。（虐待、摧残孩子的父母，不在讨论之列）

父母并不完美，除了做父母，他们还要兼顾家庭和工作的重任。我们既要看到他的不完美，也要看清楚这背后，他们作为个体的焦虑，恐惧，脆弱与努力。

他们所做的，可能是当时他们所能做到的最好的状况。

日本导演北野武说，“什么时候我们觉得父母原来那么不容易，我们才算真正成熟了”。

因为理解，所以释然。

每个人都有自己的局限，他们看不到的，你可以看到；他们所不能改变的，你可以改变。

我们每个人都来自于父母，如果我们内心对父母有那么多期待，不满，不接纳，这样子我们没有办法真正独立，去过好自己的生活的。

真正的在内心里面跟父母和解，拿回自己的力量，才能过好自己的人生。